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バトルタワーに呼んで頂いていました！

マジで勝ちたくて勝ちたくて、勝ちたすぎたのですが、負けてしまいました……。俺と多部さんタッグに勝ったきりまるさんがその勢いのまま若手を全潰しして勝っていったの凄すぎた！

前回準優勝者の桶狭間さんが観覧に来てセコンドみたいなことをしてくれて（俺が病人で無いと説明がつかない量の差し入れなど）本当に神だった！いつもお世話になりっぱなしですわ……。これ無かったら普通に予選すら抜けられなかった説ある！前日までに過去動画でお題見ろとか緊張したり疲れるから途中抜けして整えろ！みたいなアドバイスもたくさんくれて、本当に神（なので優勝したかった）。自分が悔しい思いした大会なのに見に来て応援してくれるの神過ぎる！ありがとね

研修頑張っていますよ！先週から今日までずっと営業系の研修で、先輩と一緒に会社の外に出る機会が多かった！なんか埼玉とかまで行った！埼玉遠すぎて海外みたい！四日間くらい出かける機会があったのだが、初日の名刺交換で緊張しすぎたのがバレててあとで先輩に笑われてたらしい泣　緊張するに決まってるだろうが泣

先輩の外出に着いて行くのと同時並行で課題の準備をしなくてはいけなくて、結構ずっとひいひい言いながら準備していた！全然自分の資料とか考えに自信が持てなくて、でも自信を持ちたくてよく分かんなくなりながら、とりあえず先輩にそこまでダメ出し頂いてないから良いかとか思いつつパソコンをカタカタカタカタ。外に出かけ出かけ出かけ出かけ

外出を表す擬音語）。

とにかく今までやって来たこととは少し趣向の違う課題だったので、入社以降で積み重ねてきた小さなノウハウの山が全く機能しなくて詰みかけていた。

土日を挟んで月曜の今日その課題を発表することになっていたのだが、午前中に通しで先輩に見て貰ったら鬼詰めされた！「長くて何が言いたいのか見えてこない」「一番伝えたいことがぼやけてる」などと言われ、しょんぼり……。「君には期待してるからあえてハイレベルなことを言うけど」が「あなたは無能なので一刻も早く改善してください」にしか聞こえない……。

しかしそこからの名詞句移動がすごかった！先輩からOKが出ていたので資料と構成は問題ないと思い、昼休みを返上してひたすら伝え方の勘案、練習をした！マジで俺もう悔しい思いするの嫌なんスわ大喜利でも会社でも！！

結果としてマジで本番上手くいって色んな先輩からお褒めの言葉を頂いた！！自分でも分かるくらい各種説明の段取りが上手くいっていて夢みたいだった。勿論改善点は挙げればキリが無いけれどこの激長研修の中で作ったたくさんの成果物の中で、一番自信を持って形にできたんじゃないか！？

しかも終わった後の研修全体を通した個人フィードバックで、「あなたは口も使えるけれどそれ以上にデータを使える人」ということを言われてすごく嬉しかった。

入社以降、データを使って話を思う通りに進めたり、現状を分析したり、そういう能力があまりにも人と比べて欠如していると感じて、克服のためにいろんな場面で敢えてデータを意識的に使うことを心掛けてきたらどんどん使い方が分かってきて、気が付いたら同期の間で一番って言われるようになってきて、先輩の目から見てもそれはそうなんだなって思って嬉しすぎたーーー！

あと「対話の中で自分のステージを作って、そこに周りを引き込める人」と言われたけどこれはそうなのか？

最近面倒過ぎて皿洗いや掃除をサボっていたら、キッチン周りにコバエが発生した！！！サボっていたとはいえ前の家と比べて見違えるように綺麗にしているのだが、前の家は築浅だったから被害に遭っていなかっただけだった。

ガチで悔しすぎて、そして例えコバエであっても虫嫌い過ぎて、即効で退治スプレーを買ってきて排水溝とゴミ箱に吹きかけまくり、キッチンを掃除した！！マジで築年数古い物件だとこうなるのかよ……。広いだけやん俺ん家！引っ越したい（引っ越しは苦手なので、引っ越しという過程を経ずに引っ越しが完了した状態になりたい）。

コバエスプレーを撒き散らしたことによって現状生存が確認されていたコバエはほぼ殲滅させたが、マジでまたいつその脅威が襲ってくるか分からない。これから暑く蒸してくるので尚更警戒が必要である。これを解決する手っ取り早い方法は自炊をしないことなの情けなさ過ぎる。最近自炊の手を緩めているし今週は夜ご飯を食べる予定がたくさん詰まっているし、何なら明日（もう今日か）から一週間はいつもと違う勤務地で研修を受けるので、その近辺で同期とご飯食べたりするのでマジで外食ウィーク。

残業が絶対に無い無敵の研修期間は来週いっぱいで終わりなので、来週くらいは記念に自炊頑張ろうと思います。俺は自炊ができなくもないってだけで本質的に嫌い（手間だし飽きるから、あと自分の料理で美味しいと思えるものが少ない）なので。残業して残業代で美味いものいっぱい食う。

昨日突然amazarashiの「僕が死のうと思ったのは」を聴いて、なんかこの世から悲しい人いなくなって欲しいと思った！浅すぎる感想か。

悲しむことができる人ってその分周囲の人間や自分の気持ちへの機微を捉えることができる人だと思うし、だからこそ辛いこともあるだろうなって思うし、そういう人が救われる世界であって欲しいなと思う。

中学生の時にこの曲聴いて歌い出しの歌詞に衝撃を受けた記憶がある！その頃って丁度人生が最高な気持ちと人生が最低な気持ちが平行線で同時に心の中に存在していたから、初めて聴いた時にその最低の方の琴線に触れてすごく救われた気がする。

何となく昔聴いていた曲を突然聴き返すと色々感じ方に違いが出ていて面白い！

そういう感覚のタイムカプセルみたいなやつはどんどんやっていきたいし、もっと自分の中の感覚を過敏にしてタイムカプセルを埋める方もやっていきたい！！